Мы стали жить лучше! - сказало Правительство.
Мы за вас рады, - грустно подумал народ.

***

Раньше я не понимал, для каких дебилов в субботу, в восемь утра показывают "Играй гармонь".
А потом я возмужал, начал опохмеляться. Душевно поют, кстати...

***

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

 

Британские ученые доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало!

 

Как быстро свергнуть правительство в Африке?
Потрясти дерево.

 

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.

Д’Артаньян:

- Месье, я подданный великой Франции, вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

- Уйди, дурак!

- Я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу!

- Уйди, дурак, я тороплюсь!

- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас!

Они уходят за кусты. Через минуту выходит из-за кустов Илья Муромец, потирает кулак и говорит:

- Дуэль, дуэль, а сам шпана! Чуть глаз проволокой не выколол!

 

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть. anekdotov.net

 

Заходит девушка в ceкcшоп, магазин колбас на Зеленом базаре. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

=======

Поправка думаю правильная.

 

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно

 

У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…

 

У президента Франции 10 любовниц...

 

Не понимаю этой дурацкой моды текст картинкой выставлять.

 

Штраф - это налог с тех, кто делает что-то неправильно.
Налог - это штраф с тех, кто всё делает правильно.

-
Беда страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.

-
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

-
Поймал карася, запихал в него цепочку с кулоном. принёс домой.
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

 

...перелистывая давеча “Войну и мир” Л. Н. Толстого и наткнувшись на фразу “…Пьер Безухов распечатал письмо…”, минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось, и где он нашёл принтер в 1812 году…

 

Вот такой он дядя Федор...

 

В уездном городе Н не было ни одного сексуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

-
Дорогие девушки! Устал давать каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.

Ваши вопросы.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно дерьмо?

Вот ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

 

Это типа у дяди Федора руки жопы ?

 

Анекдот
Купил колбасу, читаю состав:
- соя, эмульгаторы, красители...
Купил мыло, читаю состав:
-мёд, лактоза, масло лепестков роз...
Делаю вывод:
- лучше кушать мыло.

 

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

 

Я Коляну еббб-умывальник бы начистил...

 

Учительница:

- Так вот, дети, когда у нас в России сияет день - там, в Америке, царит беспросветная ночь!

Вовочка:

- Так им, гадам, и надо!!!

 

"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.